写在20岁生日

Posted by WildCow on January 25, 2018

写在前面



我也不知道我是以什么心态去面对我的生日和写这篇文
明明在生日来之前把相关资料改了,不想让别人知道
但是内心又想着听到别人祝我生日快乐
就好像我这个网站
明明内心希望有人能够来这里看一看
但是又抗拒把网站链接发出去
也抗拒别人宣传我的网站链接
也许是因为在认识的人的目光下写东西太困难了
其实

这是傲娇

下意识地觉得
二十岁了
应该写一点什么
所以我从昨天晚上开始构思
现在在父母的争吵声中
搓出这个不像样的文章
谨记我这么多年的人生









十七



“你看,我办过工作社,编过歌谱过曲,认识诸多大佬,比起其他人,我真是多才多艺,人生阅历丰富啊!”
“你爱过么?”

1月25日,对于十七来说,应该是最不想经历的日子吧

2012.1.25
她的离去
该死的自闭症

在她还在的时候
十七碰上什么好看的、好玩的
都会想着记下来
然后慢慢告诉她
这个习惯在她离去后十七也持续了很多年
不管看到什么
都想和她说

但是她不在了呢

十七看到了一句话
一个人会死三次
停止呼吸
生理意义的死
葬礼上
社意义的死
直到被最后一个人忘记
那个人才叫真正的死了

也许就是从那个时候开始
十七就开始不断的想她
想着她的声音
她的样子
想以前和她一起说过的话
这样就好像她一直在
她现在就只活在十七的记忆里了
所以每个晚上十七都会去回忆
做梦基本都是梦到她
毕竟忘了一点
她在这个世界上的痕迹就少了一点
再也弥补不回来了
十七很怕忘掉和她有关的事情

再后来
十七想替她活着
想抛弃自己的性格
抛弃自己的追求
去替她活着
这样就好像她一直有着自己的人生
但是十七很蠢
十七怕自己替她活不好
毕竟是别人的人生啊
所以十七越活越小心
然后慢慢的越来越害怕和别人沟通
同时也忘记了自己

十七对她一直有一种奇怪的感觉
这种感觉在她离去后愈发清晰
却再也没有在其他人身上出现过
十七觉得这种感觉是喜欢
于是十七很怕在别人身上也出现这种感觉
如果这种感觉是喜欢
如果在别人身上也有这种感觉了
说明了十七会同时喜欢两个人
那么也意味着我以后可能会喜欢更多
那么这几年的煎熬又算什么呢
十七不喜欢那样的自己

不要成为一个滥情的人
成了十七唯一记得的
过去的自己对未来的自己唯一的期望

一边是对失去自我的迷茫
一边是对没代替她活得很好的内疚
即想放弃一切
又想最后见到她的时候是体面的

然后十七就变成神经病了

“我觉得对于她,你的心里负担太重了”
“不清楚的话,就别再想了”

然后十七浑浑噩噩到了大学
发现了自己真正的喜欢
这个女孩让你放下过去了呢
但是
尴尬的表白
智障的表现
莫名的卑微
给她带来了很大的麻烦呢
自己加了太多戏
其实她并不关心那么多
她只当你是朋友而已

自顾自的对着墙说了一大堆话满心欢喜
听见的都是墙的回音

自以为自己很伟大的放下了过去
只是从一个牢笼走向了另一个牢笼
然后不断的感动自己
真是可悲
拿着自己的抑郁症不断的在绑架对方
依然像一个小孩一样任性呢

不过小姐姐真的是很好的人呐
面对任性的十七
还是那么温柔善良
十七以后要注意了知道么

十七
自己选择的
再怎么样
也要接受

抑郁症很难受我知道的
不断复发的崩溃
十七啊
反正现在已经是最坏的情况了
还是
再坚持一下吧
不管如何诅咒都无法改变的命运
不能跟任何人说也无法被拯救孑然一身的战斗
仅仅是面对现实拼尽全力
虽然想追求理想但却未能如愿
束手无策之事便唯有放弃么
可以去追求啊
可以去期望啊
再怎么难受
也要坚持下去啊
人生有悲伤就一定有喜悦发生
一直一直努力下去,总有一天会被发现的
到这个时候再让眼泪汹涌之类的,就一定会有人接住吧?

不过
你一定要记住这句话

“我只当你是普通朋友。”

“你都如何回忆
我带着笑或是很沉默
这些年来有没有人能让你不寂寞”










大奶牛



“心有猛虎,细嗅蔷薇。”

大奶牛的前半段人生平平凡凡
真正的人生在大学

开始试着和别人沟通
成为了可爱的小保密
成为了陌生人眼里的大佬
成为了熟人眼里的gay
成为了自己口中的激萌萝莉

有了自己的兴趣爱好
开始对未来有一些规划
尽管一脸傲娇的不承认
但是大奶牛的的确确有很好的朋友

虽然嘴巴很恶毒
一点也不温柔
但是大奶牛还是很善良的
一个傲娇的死小孩
是时候
要学会长大了

感觉就像是失意已久的人生,就差一点就能得到幸福了










Heaven_



“擅长一知半解却又喋喋不休的家伙。”

课听的迷迷糊糊,作业做一些抄一些。
想逃课又心存顾忌,行为也不公开对抗规范纪律。
为现状焦虑,又没有毅力践行决心去改变自己。
三分钟热度,时常憎恶自己的不争气,坚持最多的事情就是坚持不下去。
对感情抱有渴望,又疲于用心追寻与经营。对曾经的珍视点到即止,直到渐渐松手,淡漠又疏离。
尚未拥有百毒不侵的内心,却提前丧失了热泪盈眶的能力。
偶尔闲暇时间想约人一起,更多时候无人可约就一个人且趴且躺窝上一天。
本想在有限的生命里体验很多种生活,却只会把同样的日子机械重复很多年。
刷着知乎想窥见别人的生活寻求激励,关闭客户端还是该干嘛干嘛去。
终日混迹社交网络,脸色蜡黄地对着手机和电脑的冷光屏,可以说上几句话的人却寥寥无几。
不曾经历过真正沧桑,却还失守了最后一点少年意气。
以最普通的身份埋没在人群中,却过着最最煎熬的日子。

不知什么原因
变成了一个死小孩
似乎准备一直死小孩下去









涩涩



涩涩应该是所有人中
最幸福的一个了
尽管在家庭上受到了很重的伤
尽管受了很大的煎熬

但是一直一直都有很爱很爱他的朋友和他在一起呢
同时也相识了涩涩很喜欢也很喜欢涩涩的人
两个人都学业有成

涩涩会和兜兜一直好下去
一直一直
直到结婚
直到老









写在后面



当面对杜医生最后的检查的时候
我说谎了
靠着自己构造出来幸福人生
通过了测试
杜医生应该也知道
他一直知道我什么时候在撒谎
但是这次他没有戳穿我
在最后
他问了我一个问题
这个问题和他问我的第一个问题一模一样

-“你现在最大的渴望是什么?”
-“我希望我的人生从来没有存在过。”

我的回答依然没有变
当然最后一次我没有说出口

杜医生说我什么时候能想明白这个问题了
我就真正的好了

我什么时候能想通呢

我不知道

以上